HISTOIRES DRÔLES

CLASSE HIC !...

   L'examinateur rentre chez lui après la cession d'examen des CAP taille de pierre.
Il raconte à sa femme :
- " Aujourd'hui les élèves nous ont gâtés... C'était une véritable symphonie de Schubert... "

- " La Grande, alors... ? " Lui demande sa femme

- " Non,... plutôt l'Inachevée et parfois même la Tragique... "

CHUR...SHIIIIT ?...

Churchill inaugure sa statue en pierre et un journaliste lui demande :
- " Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste ainsi à l'inauguration de sa propre statue ? "

- " Eh bien ", répond Churchill, " Je peux vous dire que l'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre œil... "

POST-BARAQUÉ

Savez-vous que les première lettres ont été gravées dans la pierre ?!!...

Je vous explique pas la musculature des facteurs à cette époque...

Sans parler de la taille des boîtes aux lettres...

NO PROBLEM SAÏB ...

   Manu et Roro décident d'aller voler quelques beaux moellons dans la cour de l'atelier d'un tailleur de pierre.
Un dimanche, au petit jour, ils garent la voiture et commencent à charger le coffre de la voiture en se passant les blocs. Arrivés à mi-chargement v'la ti pas qu'un véhicule de patrouille de la gendarmerie passe par là.
- " Hé vous ! Qu'est ce que vous faîtes là ?... "
Manu glisse à Roro :
- " Panique pas Roro !, Tais-toi et fait comme moi,... décharge les moellons du coffre !... "
Et aux gendarmes :
- " Ben, il nous restait quelques pierres et on ne savait pas quoi en faire... Alors on est venu ici pour s'en débarrasser...

- " Non mais ça ne va pas ! " dit un gendarme " Ce n'est pas une décharge ici... Allez embarquez-moi tous ces cailloux !...

DE L'ART ET DU TORCHON ...


  un jeune sculpteur réalise le premier vernissage de ses statues dans une galerie. Il voit s'avancer vers lui un célèbre critique d'art parisien bien connu pour sa plume acerbe...
Avant que le critique n'est eu le temps de lui décrocher la moindre parole le sculpteur lui dit :
- " Bonjour, je dois vous dire avant tout que je déteste vos articles. Ce sont des écrits torchonnés dont la syntaxe ferait s'évanouir Bernard Pivot. En outre, vos connaissances artistiques s'arrêtent apparemment aux bases du coloriage et de la pâte à modeler...
Sachez enfin que je viens de vendre une de mes œuvres à un prince qatari qui, je crois savoir, est aussi le principal actionnaire du magazine dans lequel vous écrivez vos tristes diatribes... "
L'article dithyrambique qui parut le lendemain dans la revue du critique propulsa à jamais la carrière du jeune sculpteur...

C'EST CELUI QUI L'DIT QUI Y'EST PAS...

Auguste Rodin et Michel-Ange sont tous les deux assis sur un nuage au paradis en train de discuter.
Au bout d'un moment, la discussion s'anime et Rodin balance :
- " De toute façon, c'est moi le meilleur sculpteur au monde. "

Michel-Ange : - "Ah non, désolé !... C'est moi le meilleur sculpteur au monde. "

Rodin : - " Ah bon ?, c'est toi le meilleur sculpteur du monde ? Et d'où tu sors ça ? "

Michel-Ange : - " Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit ! "

Rodin : - " Quoi !?..., j'ai dit ça moi ? "

RESTES DE MARBRE !


   Deux tailleurs de pierres discutent à l'atelier :
- "Cette nuit, j'ai, fait un véritable cauchemar ! figure toi que j'étais dans un atelier de sculpture des Beaux Arts avec un apprenti sculpteur !"

- "Oui et alors ? Où est le problème ?..."

- "Et Bien le bloc de marbre qu'il allait attaquer au ciseau..., c'était moi !..."

Y'A QUATAR Y FAIT...

   Un jeune qatari vient prendre des cours de taille de pierre dans une célèbre école parisienne.
Après quelques jours de formation, il téléphone à ses parents :
- " Bonjour P'pa et M'man, tout va bien à l'école et tout le monde est gentil avec moi..., j'apprends bien. Seulement, j'ai un petit problème..., tous les autres ici ont déjà travaillé sur des monuments prestigieux en pierre de taille, mais pas moi, ... De toute façon, au Qatar, nous n'avons que des structures, du béton et du sable, alors..."

- " Ne t'inquiètes pas mon fils, je vais voir ce que je peux faire pour toi..."
Lui dit son père.

Il raccroche et le rappelle 2 heures plus tard :
- " Tout est arrangé mon fils, je viens de t'acheter l'Arc de triomphe, le Sacré cœur et Notre Dame..."

MOCHE'DESTIE !...


  3 sculpteurs discutent...
" C'est quoi pour vous le top de la reconnaissance ?... " Dit l'un d'entre eux " Pour moi ce serait d'entrer dans l'atelier de Rodin et qu'il me dise : Toi, tu es doué pour la sculpture, je le sens !... "

L'autre reprend : " Eh bien pour moi ce serait d'entrer dans l'atelier de Rodin, qu'il me reconnaisse et me parle de mes œuvres... "

Et le dernier : " Oh moi, en toute modestie, ce serait d'entrer dans l'atelier de Rodin, qu'il me reconnaisse et me demande : Je t'en supplie, apprends-moi la sculpture... "

EFFET PAS PIGNON...

Raymond va voir son ami Lucien à l'hôpital
Il a la tête enrubannée, des ecchymoses et le bras dans le plâtre...
- " Mais que t'est -il arrivé mon pauvre Lucien ? " demande Raymond.

- " Figure toi que j'ai glissé sur le pont levis du château de Langeais, ma tête a heurté le portail, ce qui a eu pour conséquence d'ébranler toute la structure. Alors, le château s'est totalement effondré... dont une partie sur mon bras..."

- " Qu'est-ce-que tu me racontes ?... Le château de Langeais détruit ?... Tu plaisantes ?...

- " Ecoute, tu crois ce que tu veux..., mais moi, en tout cas, c'est la dernière fois que je mets les pieds à " France Miniature "..."

DEPUIS, ON APPELLE LE CHEF : POLISHMAN...

  Fraîchement débarqué d'Angleterre, Peter se fait embaucher sur un chantier de restauration.
Le chef de chantier l'accueille :
- " As-tu déjà utilisé une sableuse ? "
- " Oh yé, chef !... Je fais déjà un fois quand je viens la France... "
- " Ok..., Bon, alors tu prends le matériel et tu vas sabler le porche du parking, à l'entrée. C'est bien compris ?... "
- " No problem, chef !... Je fais ça !... "
Et Peter part à son travail avec la sableuse. Et, à peine une heure après, il revient vers le chef ...
- " Hé bien !, tu es un rapide toi !... " S'exclame le chef " Tu as déjà fini ?... "
- " Yes, chef !... Mais je n'ai pas trouvié le Porshe à l'entrée, alors je sable le Mercedes... "

UN GARS WOUHAA !...

Un célèbre architecte passe des vacances en Amazonie. C'est ainsi qu'il découvre une tribu au fin fond de la jungle et, aidé d'un traducteur, décide de faire l'éducation de ces primates... Il s'avance dans le village et au milieu de la tribu réunie s'exclame :
- Je vais vous montrer ou trouver la pierre ici et comment exploiter une carrière...
- Hungawa !...
s'écrie la tribu...

- Vous construirez de solides maisons qui remplaceront vos malheureuses huttes en paille.
- Hungawa ! Hungawa !
reprends la tribu ...

- Je vais vous apprendre à sculpter la pierre et vous abandonnerez vos ridicules totems en bois.
- Hungawa ! Hungawa ! ...


L'architecte regarde alors le traducteur qui parait mal à l'aise et lui demande : - Mais que disent-ils, à la fin ?...

- En fait, depuis tout à l'heure, ils essaient de vous prévenir que vous marchez dans la... Heu ... " Hungawa "...

VA M'CHERCHER LA CAISSE SANS FOND...

Que trouve-t-on, entre autres..., dans la liste des outils à acheter par un apprenti tailleur de pierre :

...
Une règle à bomber
Un compas à ellipses
Un crayon à gommer
Une équerre à 360°
Une râpe à épaissir
Une lime pour droitier
Un niveau à bascule
Une massette à affûter
Des manches de ciseau tête à maillet
Une gouge à doucine
...

XYLOPHAGES ?...

Pourquoi beaucoup de tailleurs de pierre s'installent dans la ville d'Antibes ?

?

CONTREPIERRERIES ?...

Contrepèteries :

Elle a une pierre fine à la main

Pour le pratiquant, les voûtes de pierre sont sacrées

Le géologue a tâté la croûte en pierre

Trop de pierres empêche de bien biner

LES DERNIERS SERONT LES PREMIERS...

Un marbrier vient d'acheter un magasin dans l'avenue du Père Lachaise.
Avant de faire son enseigne il décide d'aller voir les enseignes des quatre autres marbriers de l'avenue.
La première enseigne indique : " Au meilleur marbrier de Paris " ...
Sur la deuxième enseigne il y a écrit : " Au meilleur marbrier d'Ile de France "...
Sur la troisième : " Au meilleur marbrier de France "...
Et sur la dernière : " Au meilleur marbrier du monde "...

Perplexe il rentre à sa boutique et après réflexion, il sort accrocher son enseigne : "Au meilleur marbrier de l'avenue"...

COURT... LE SOIR......

Deux compagnons tailleurs de pierre discutent sur un chantier.
- Est-ce-que tu connais la stéréotomie ?
- Ben non...
- Tu devrais venir au cours du soir... Et est-ce-que tu connais la gnomonique ?
- Non...
- Tu devrais vraiment venir au cours du soir... Et l'héraldique ?... tu connais ?
- Pas plus,... Mais toi, est-ce-que tu connais Jacques Antoine ?
- Euh...Non...
- Eh bien, c'est celui qui voit ta femme tous les soirs pendant tes cours du soir !...

VAIN SUR VINGT ?!...

Momo à fini son épreuve d'examen de CAP taille de pierre : un fenestrage de château de style gothique.
Les examinateurs viennent vérifier son travail.
- Mais que s'est-t-il passé ? s'exclament-ils... Vous n'avez rien posé ?... Toutes vos pierres sont étalées au sol !...
- Oh, c'est pour faire plus réaliste, explique Momo ... C'est un château en ruine...

C'EST SI SÛR, CE SCIÉ SERA C...

   Que font 6 tailleurs de pierre avec un bloc de foie gras ?

Ben! Euh !... des tranches
Et après ?
Ben forcément, Ils ont la dalle...
Et comment tout cela termine ?
Oh, toujours par du "chié 6 fesses"... (scié 6 faces)

BANQUE ROUTE... PASSE TON CHEMIN !...

   Les banquiers n'aiment pas les pierreux :
Les apprentis n'ont aucune assurance
Les carriers font des découverts
Les tailleurs de pierres sont toujours au débit
Les poseurs font trop de mouvements
Et les graveurs trop de prélèvements

CASSE TA JOIE !...

   C'est Gégé qui revient sur le chantier de taille après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- Un patte cassée, une expérience magnifique ?...
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison ! ...

ET MARCHER SUR L'EAU ???

   A la clinique, le docteur examine la jambe déplâtrée d'un tailleur de pierre :
- Tout va bien ! Dans une semaine, vous pourrez grimper aux flèches des cathédrales.
- Vous avez vraiment fait un miracle, docteur... Dire qu'avant mon accident j'avais le vertige !!...

C'EST ENCORE BON ? ... HEU, NON LONG ?...

   Sur la place du village, on inaugure la statue en pierre du maire. Un adjoint demande au sculpteur :
- C'est tout à fait lui, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, et qu'il touche ses fesses ?...
- C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

NAN ! PAS ÇUI LÀ !.....

   Comment reconnaît-on un futur tailleur de pierre dès sa naissance ?

A la grimace qu'il fait lorsqu'il voit le type de "ciseau" que l'on utilise pour lui couper son cordon ombilical...

ET LÀ...,  ÇA VA ?....

   Un petit artisan tailleur de pierre prend des vacances pour la première fois depuis 10 ans en laissant ses 2 employés pour s'occuper de son vieil atelier.

Au bout d'une semaine, il n'y tient plus et téléphone à l'entreprise, c'est Bébert qui répond :
- Alors, tout va bien ?... le matériel tient le coup ?

- Non, Y'a une débiteuse qu'est morte !...

- Purée !, tu pourrais être moins direct Bébert, je sais pas moi,... me dire "on a du appeler un mécanicien ... !" Enfin, bon... et sinon, l'atelier ?...

- Ben... On a du appeler les pompiers !...

MAAAMAAANNN !.....

   Deux jeunettes sortent de boîte de nuit très tard et rentrent à pieds à leur maison. Elles décident de passer par un cimetière pour prendre un raccourci.
Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit, comme des martèlement sur la pierre...

   Pas rassurées du tout mais curieuses, elles avancent prudemment pour savoir ce qui est à l'origine de ce bruit...
   Et au détour d'un monument, elles tombent sur un vieux monsieur qui s'applique à graver une pierre tombale avec une massette et un ciseau.

   Une des filles soupire de soulagement :
- Ah ben vous alors !, vous pouvez dire que vous nous avez fait peur ! On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites un peu, qu'est-ce que vous faîtes à cette heure-ci ?

Et le vieux monsieur répond :

- Ces imbéciles !, Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom !...

♩♬♩ ♫ ♪  ALLEZ PLUS HAAAUUUTTTT ..., ALLEZ PLUS HAAAUUUTTTT  ♩ ♬ ♩ ♫ ♪

Y'a Roger qui travaille avec Lolo sur un échafaudage à ravaler une façade au chemin de fer ; Roger et en bas et Lolo en haut.
" Hé Ho! " Crie Roger " Qu'est ce que tu fais ?, il y a un moment que je t'entends plus !..."

" Fous-moi la paix " Répond Lolo " Je dors !..."

" Oh hé ! " Pense Roger, " Il a bien raison, moi aussi je vais faire mon petit roupillon... "
Et il s'installe confortablement au pied de la façade bien fraîche et entame une petite sieste...

Le chef de chantier passe par là et tombe sur Roger endormi...
" Allez, réveille-toi ! " Dit-il en le secouant " Et rentre chez toi, tu es viré... "
Moralité : Dans la vie, quand on veux rien foutre, il vaut mieux être haut placé...

DU BALAI !

Un jeune tailleur de pierre fraîchement sorti de l'école s'est fait embaucher par un tailleur de pierre.
Au début de sa première journée, le patron l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire. Il lui donne un balai et lui dit :
- " Voilà, tu vas travailler sur ce poste, mais avant balaye ta place "
- " Mais... Heu !... J'ai quand même obtenu un Bac Pro métiers de la pierre !..." répond le gars indigné.
- " Oh, pardon, j'avais oublié " répond le patron, " Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait..."

LES BRAS M'EN TOMBE !

Au musée du Louvre une petite limace a entrepris l'ascension de la " Venus de Milo "
Tout à coup ! Arrivée au niveau des bras, elle écarquille les yeux et s'écrie :

     " Môman !!!..."

J'EN BAVE !

C'est deux chauve-souris pendues au plafond d'une carrière abandonnée.
Une des deux a la maxi fringale, elle dit à l'autre :
- Hé, tu viens déjeuner ?
l'autre : - Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh hé !..., moi j'ai faim, tu viens ou tu viens pas ?
- Tu va perdre ton temps , non je ne viens pas...
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule et quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sang qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure ?... Demande celle qui est restée
- Ben, tu vois le vieux chariot élévateur là-bas ?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh ben, pas moi tout à l'heure !...

SCIENCE OCCULTÉE

Un chef tailleur et son apprenti Jeanbart travail sur un château dont ils restaurent les fenestrages.
Ils arrêtent le chantier à midi et descendent au village à pieds pour aller déj'ner.

De retour, ils remontent l'allée menant au château quand tout à coup le chef tailleur s'arrête et demande à son apprenti :
- Jeanbart, tu vois comme moi ?...

L'apprenti s'applique à répondre :
- Et bien, je vois un château de style gothique ou anciennement nommé "opus Francigenum", que l'on peut traduire par "œuvre française". Oui, car ce style vient à l'origine d'Ile de France... Euh!, J'ai bon chef ? ..."

Le chef le regarde les yeux écarquillés et déclare :
- Jeanbart je crois que tu es un âne, ... Tu vois pas qu'on nous a piqué le camion ?...

JE T'AIME ... DE LOIN !

Un tailleur de pierre fait une mauvaise chute et se trouve dans le coma à l'hôpital.
Son épouse est à son chevet depuis des jours et des nuit.
Mais l'homme se réveille doucement, sa femme le sert fort et il lui glisse à l'oreille :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié de chez Rocamat, tu étais là pour moi.
Lorsque mon atelier de taille a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque la cheminée que j'avais fabriquée pour notre maison l'a incendiée, tu m'a pardonné.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de silicose tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse !..."

JE PRENDS...

Le chef tailleur, sur son chantier hèle l'apprenti qui est sur le sien au fond de l'atelier
- Ca va ?, tu n'as pas trop de poussière là-bas ?
- Non, non.. répond le jeune

- Tu n'entends pas trop la débiteuse ?
- Oh non, ça va ...

- Tu as tous les outils à portée de mains ?
- Ben oui ...

- Bon ben alors, laisse moi ta place ...

BIEN SUR MÔSIEU !

C'est un jeune tailleur de pierre qui s'apprête à quitter son travail vers les 19 heures, lorsqu'il croise le grand patron de l'entreprise qui a travaillé toute la journée sur un chantier de restauration important. Il est en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
" Ah jeune homme! Vous allez peut être pouvoir m'aider avant de partir : j'ai ici un plan très important et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "
Le jeunot répond :
" Bien sûr Monsieur. "
Et il branche la prise, insère le document dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
" Excellent ! Une seule copie suffira..., rendez-moi l'original..."

ÇA VA PAS LE FAIRE...

Un tailleur de pierre passe un entretien pour obtenir un travail.
L' employeur lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents emplois ?
- Oh ! oui, oui, responsable, je sais ce que c'est...
- Ah bon ?, comment ça ?
- Ben !..., chaque fois qu'une pierre n'allait pas sur le chantier, c'était moi le responsable...

A BIENTÔT

Une jeune fille plutôt belle et vêtue légèrement entre dans la salle d'examen pour passer son oral du Brevet de taille de pierre. L'examinateur, légèrement ému, lui demande de parler de l'architecture gothique...
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- " Je sais pas ... "
Le professeur, lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou bien un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous... Dit-elle, en rougissant un peu .
- Très bien, alors, à l'année prochaine...

PAS MALLLL ...!!!

Le directeur d'une galerie de sculpture téléphone à un artiste:
- L'exposition de vos bustes a attiré l'attention de gens malhonnêtes, la galerie a été cambriolée cette nuit....
- Enfin, c'est la gloire ! s'écrie l'artiste
- Euh... oui et non... Parce que je dois vous dire... Ils ont laissé toutes vos oeuvres pour n'emporter que les socles...

CHERI ? OU T'AS MIS MA CH'MISE ?

Mais à quoi peut bien cogiter le "penseur" de Rodin assis tout nu, comme ça ?...

?

BOF ! BOUF !... EUH !...

Noémie a décidé de se lancer dans la sculpture. Elle explique aux copines :
- " Chaque dimanche, mon mari et moi allons dans notre maison de campagne. Moi, je sculpte la pierre, en suivant mon inspiration, et mon mari, cuisine en suivant la sienne...
- " Et, quand nous rentrons, le soir, chacun de nous se demande ce que l'autre a bien pu vouloir faire... "

SILENCE ! CA POUSSE !

Sur la route, toute l'équipe de tailleur de pierre de l'entreprise Romario pousse le camion, tandis que le patron est au volant.
Un gendarme arrive, les arrête et demande à Romario :
" Vous êtes en panne ?... "
" Non, non on est pas en panne ! ... Pensez-donc, non... le camion est tout neuf... Mais le garagiste m'a dit : pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous le poussez un peu sur la route.
Alors c'est ce qu'on fait !!!..."
 

ILS COURENT ENCORE...

Deux tailleurs de pierre vont débuter la restauration d'un château au fin fond de la Bourgogne.
- " Il paraît que votre château est hanté par des fantômes ?... " Demandent-ils à la châtelaine en arrivant sur le chantier.
- " Cela m'étonnerait beaucoup " Répond la vieille dame " Je n'en ai jamais croisé aucun, et pourtant j'habite ici depuis plus de 357 ans... "

MONA MHOUR ?

Dans le lycée technique, le professeur de taille de pierre accueille un jeune élève :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le professeur, furieux, s'exclame :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le professeur et que vous devez m'appeler “Monsieur Le Professeur”.

- De même, dans ma classe, j'appelle les élèves par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartenpion, je vous appellerai “Tartenpion”, mais pas Jean-Luc. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, Monsieur le Professeur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry
- ... Très bien, Jean-Luc, au travail.
 

LA RAISON DU PLUS CHER ...

Un maire décide de faire restaurer la façade en pierre de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 100 000 euros, celui de l'Allemand à 200 000, et celui du Français à 300 000. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

L'Anglais dit qu'il utilise la meilleure pierre de France.
L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur tailleur de pierre, qu'il est bardé de références et reconnu dans la profession.
Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres.

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié car le Français lui a présenté comme suit :
" Monsieur le Maire :
- 100 000 euros pour vous,
- 100 000 autres pour moi, et le reste, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il retaille la façade. "

POUSS POUSS HIER !

José arrive à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur son porte-bagage.

Le douanier l'arrête et lui demande : - " Qu'est-ce que vous avez dans votre sac ? "
Il répond : - " De la poussière, je suis tailleur de pierre... "
Le douanier, incrédule, lui dit : - " On va voir ça... Descendez de la mobylette. "

Le douanier ouvre le sac et répand la poussière qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans et sent la poussière sans rien trouver de suspect... - " Bon !, lui dit-il, vous pouvez y aller. "
José ramasse la poussière du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, il repasse la frontière.
Le douanier demande à José : - " Qu'est-ce que vous avez dans votre sac cette fois ? "
José répond : - Ben, toujours de la poussière de pierre...
Cette fois le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir José pour la nuit et d'envoyer un échantillon de poussière pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de pierre. Il laisse donc José repartir sur sa mobylette.

Le petit manège continu ainsi et tous les deux ou trois jours pendant plusieurs mois. A chaque fois, le douanier fouille le sac de poussière et parfois envoie des échantillons pour analyses de toutes sortes mais ne trouve rien d'autre que de la pierre... Et finalement, quelques années plus tard, José arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre José dans un petit bar sur la plage : - " Hé ! Je vous reconnais ! Vous êtes celui qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de poussière de pierre... "

José reconnaît le douanier et lui répond : - " Oui, c'est moi. "
- " Qu'est-ce que vous devenez ? " lui demande le douanier.
- " Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement " répond José.

Le douanier se décide finalement à lui demander : - " Écoutez, je suis maintenant à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. J'aimerais quand même bien savoir une chose ... Entre vous et moi, vous faisiez de la contrebande ? N'est-ce pas ?... "

José esquisse un petit sourire et répond : - " Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. "

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : - " Et qu'est-ce que vous passiez frauduleusement à la douane ? "
- " Des mobylettes... "

DARD ! DARD ! ...

Jeannot et Lulu, tailleurs de pierre, rentrent d'un chantier le soir à l'atelier.

Jeannot porte un énorme bandage à la tête. Surpris et inquiet, le chef d'atelier lui demande :
- " Mais que t'est-il arrivé ?... "
- " Une guêpe m'a piqué... " Répond Jeannot en fronçant le sourcil...
- " Mais le bandage est énorme pour une petite piqûre !... "
- " Ça c'est parce que Lulu l'a écrasé avec sa massette !... "

QU'IL S'ATTABLE A SA TÂCHE

  Comment appelle-t-on un tailleur de pierre qui vous propose de réaliser une cheminée de style gothique, sur socle roman avec son linteau Louis XVI à volutes Renaissance et ses deux corbeaux Empire à moulures Art Déco ?

Réponse : ?
 

VACHE ! ...

  Jeannot et Lucien, tailleurs de pierre, travaillent sur l'échafaudage à la réfection du clocher d'une église. Jeannot rate régulièrement ses coups de massette et se tape sur les doigts :
- " SACRÉ NOM DE BORDEL, ça fait mal ! ... " S'exclame-t-il.
- " Allons, un peu de respect, nous travaillons sur une église ! ... " Lui dit Lucien, fervent catholique.
Peu de temps après, ça recommence, PAF ! ... les doigts :
- " ENFOIREE DE MASSETTE, j'en ai marre ! ... "
- " Alors !... Vas-tu te taire ? ... A force, tu vas attirer les foud... " Lucien le catholique n'a pas le temps de finir sa phrase lorsque le ciel se noircie tout à coup et la foudre vient le frapper de plein fouet sous le regard ébahi de Jeannot...
On peut alors entendre la grosse voix de Dieu s'exclamer :
- " SALOPERIE DE VACHERIE DE FOUDRE... ENCORE RATÉ !!!... "

OUF !

Le Tailleur de pierre demande à son patron :
- Pourrais-je quitter le chantier trois heures plus tôt ce soir, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Alors là sûrement pas !
- Merci, Patron, je savais que vous ne me laisseriez pas tomber...

SAPIQUE ! ...

 
Un tailleur de pierre dégringole d'un échafaudage. Un attroupement se forme aussitôt.
Le chef de chantier arrive en courant et bouscule tout le monde en criant :
- Qu'est-ce qui se passe ?
Alors, le tailleur, allongé par terre, ouvre un œil et dit :
- Je ne sais pas, j'arrive...

FA, SI, LA ...DÉCHANTER !

Jean-Robert est Tailleur de pierre. Souffrant d'un mal de dos, il va voir son médecin.
Celui-ci l'ausculte et lui dit :
- Monsieur, vous avez une hernie discale.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
- C'est un disque qui va bientôt sortir.
- Ah bon ? Moi !?...
- Oui, revenez demain on fera une radio.
- Pas de problème. Au revoir docteur.
Jean-Robert retourne à l'atelier ou il croise son patron qui lui demande :
- Alors ce mal de dos ?
- Peu importe ; je plaque le boulot ...
- Mais pourquoi ?
- Je me lance dans la chanson !
- Toi tu te lances dans la chanson !!?... dit le patron moqueur
- Oui, mon médecin m'a dit que j'allais sortir un disque et que demain je ferais ma première radio !

TA PIERRE ? ...

 
Le directeur d'un Lycée d'Apprentissage voit débarquer dans son bureau le professeur de taille de pierre, suivi d'une des petites teignes du collège. Le professeur explique :
- " Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre des grands coups de massette sur sa pierre !... Je suis intervenu aussitôt, mais quand même !... "
Le proviseur lui répond :
- " Hmm, ... Mettez-lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu... "
- " Comment ça ??!! ... "s'exclame le professeur
- " Allez Ouste ! ... J'ai du travail !... " rétorque le directeur
Le professeur s'en va penaud et quelques instants plus tard, un élève entre dans son bureau, son visage est ensanglanté et il lui manque visiblement quelques dents ...
- " Mon Dieu, mais que vous arrive-t-il, et qui êtes-vous mon pauvre ?!... "
- " Je m'appelle Sapierre, M'sieur... "

CLING !

Mon 1er n'est pas vrai...
Mon 2ème protège les yeux...
Mon tout est dans la pierre...
Qui suis-je ?

?

AÏE ! ET RE-AÏE !...

Un jeune fils de tailleur de pierre entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a :
- C'est Papa, il s'est donné un coup de massette sur le doigt à l'atelier ...
- Mais il n'y a pas de quoi pleurer, ... Au contraire, tu aurais dû en rire !...
- Ben, c'est ce que j'ai fait !...

CLANG !...

Pourquoi trouve-t-on peu de tailleur de pierre chez les gitans ?
"Pas facile !..., avec la guitare "

FAUT  PAS REVER ...

Un jeune homme entre dans une grande librairie et demande à une vendeuse :
- " Bonjour, je recherche un livre : La taille de pierre en 3 leçons... "
- " Désolé, monsieur ! ", Répond la vendeuse. " Mais la section Livres de Science-fiction se trouve au sous-sol ... "

ROULE MA POULE !


Qu'elle est la différence entre un routier et un galet de pierre ?
" Le galet, plus il roule, plus il est poli ..."

GRAIN, EPELEZ : G.R.A.I.N. !...

Que dit un aveugle en touchant une tranche de pierre de Sireuil ?
- " Hé Ben Dis-donc !, C'est écrit petit !... "

CHEF ! OUI, CHEF !

Le Chef d'Atelier entend un grand bruit strident du côté de la débiteuse ou travaille le nouveau stagiaire... Il se précipite et s'aperçoit qu'il est entrain de débiter un outil placé sur le bloc de pierre...
- " Mais qu'est-ce-que tu fais malheureux ! ... " S'écrit le Chef d'atelier.
- " Ben, c'est vous, M'sieur !... Vous m'avez dit : Et surtout, coupe à l'équerre !... "

EXPLOITATION !...

Un jeune fils de tailleur de pierre demande à sa Môman :
- " Maman, qu'arrive-t-il aux vieux blocs de pierre quand une carrière n'est plus exploitée ?... "
- " Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui réussi à les vendre à ton père ! ..."

EMPLOI QUARI-TATIF

Un piètre tailleur de pierre vient se plaindre à son patron :
- " Le salaire que vous me versez n'est pas en rapport avec mes capacités ! "
- " Je sais !... " Répond le patron " Mais je ne peux quand même pas vous laisser mourir de faim !!... "

LE TEMPS DES "CERISES" ?

Deux Tailleuses de pierre (Blondes ?...) visitent le Louvre. Elles s'arrêtent devant une superbe statue en marbre d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne cachant ses parties les plus intimes ...

Après une longue attente et un grand soupir, l'une d'elles dit à l'autre :
- " Tant pis !... On reviendra cet automne !..."

TAILLEUR CONFIT A LA BORDELAISE ET SES PETITS LEGUMES EN MARINADE PERSILLEE ET SES DOUCEURS A LA ...


Un tailleur de pierre en voyage dans la jungle se retrouve capturé par des cannibales et immédiatement plongé dans une grande marmite. Voyant sa dernière heure arrivée, il se met prier tout haut :
-" Mon Dieu !..., Marie !..., j'ai tant fait pour vous en taillant la pierre de vos cathédrales, ... Sauvez-moi !!! "
Un indigène a entendu, s'approche de lui et lui dit :
-" Ça alors, tu es tailleur de pierre ? mais de quelle ville ? "
Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et annonce fièrement :
-" De Bordeaux en Aquitaine,... Tu vas m'aider ? "
L'indigène lui répond alors :
-" Ah, non !, non !, c'est juste pour préciser sur le menu ! "

  INTERDIT ON VOUS DIT ...


Attention, les enfants de tailleurs de pierre n'ont pas le droit de se servir de ciseaux à bout rond…

  CHUTTTE !...

Pourquoi les tailleurs de pierre détestent les bavards ?
Réponse : trop de débit !...

  TOUCHE PAS A MON BLOC !


Pourquoi tailler la pierre guérit-t-il du racisme ?
Réponse : Parce qu'avec la poussière, nous sommes tous blancs !... (même philosophie chez les charbonniers ...)

  10 SUR 10

Pourquoi les tailleurs de pierre tiennent-t-ils leur ciseaux en glissant leur petit doigt sous l'outil ?
Réponse : En cas de coup de massette, cela fait toujours un doigt de sauvé !...

  AMENE-TOI !


Au risque de l'énerver dur, ne dites jamais à un tailleur de pierre :
- « Souviens-toi que tu es né poussière et que tu redeviendras poussière »…

  DURE DURE

Un chirurgien contacte un tailleur de pierre :
- " Vous construisez ? " lui demande le tailleur.
- " Non ", répond le docteur "Tout à l'heure nous devons faire une transplantation cardiaque a un inspecteur de l'URSSAF, et nous sommes à la recherche d'une pierre adéquate ..."

  INSOM' NIAQUE

Un sculpteur a quitté le lit conjugal en pleine nuit pour donner quelques coups de ciseaux sur sa pierre.
Sa femme est réveillée et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce-que tu fais chéri ? "
- " Rien, ma biche, je prends une note et je me recouche !... "

  LES GRANDES ENIGMES DE L'ARCHITECTURE


Plus de 160 ans après sa disparition, on ne sait toujours pas qui à Viollet-le-Duc ?...

  HERCULK

Un gars très musclé se présente à un poste de carrier.
- " Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? " demande l'employeur
- " Oui ! J'ai travaillé au Sahara ! "
- " Vous vous moquez de moi ? Il n'y a que du sable là-bas ! "
- " Je sais, c'est moi qui ai tout concassé !!! "

  LE PRIX ? : 2 LUSTRES...

- " Je vais vous acheter cette statue " dit un client au sculpteur.
- " C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie" répond l'artiste.
- " Dix ans ? Quel travail ! "
- " Eh oui ! Deux jours pour la sculpter ... et le reste pour réussir à la vendre. "

  LIVIDOTHEQUE

Un sculpteur se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt qu'elles suscitent auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique :
- " En fait, un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez. Il nous a demandé si elles prendraient de la valeur après votre disparition "
- " Et que lui avez-vous répondu ? " interroge l'artiste.
- " Nous lui avons dit que généralement les prix doublaient après la mort du créateur… Et il va certainement acheter les 8 statues de l'exposition "
- " Excellent ! " s'exclame le sculpteur, " Mais qui est ce bienfaiteur ? "
- " Eh bien, il voulait rester anonyme ..., mais ..., je crois bien avoir reconnu le médecin généraliste installé près de votre atelier !... "

  GRATTE GRATTE ...

Il y a moins de grévistes chez les tailleurs de pierre qu'à la SNCF...
Et pourtant il y a presque autant de "chemins de fer"…

  LE PACK DE LA "BIERE"

Trois ouvriers du bâtiment, Jean, Michel et Maurice prennent leur casse-croûte en haut d'un échafaudage. Soudain, Maurice se lève brusquement, glisse sur une tomate tombée de son pain et fait une chute de quinze mètres…. Mort sur le coup !

Plus tard, l'un des deux va devoir aller annoncer la triste nouvelle à la femme de Maurice. C'est Jeannot qui s'en charge... Il prend alors la camionnette et se rend au domicile de son défunt ami.

Trois heures plus tard, Jean revient sur le chantier avec un pack de bière :
- " Tiens, j'ai amené du ravitaillement. "
- " Mais, tu n'as pas été voir la femme de Maurice !?... "
- " Ben si… "
- " Et le pack de bières, tu l'as eu où ? "
- " C'est la femme de Maurice qui me l'a donné. "
- " Attends,…Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des bières ? Là il faut que tu m'expliques… "
- " C'est simple. Je suis allé là-bas, j'ai sonné, elle a ouvert et je lui ai dit : C'est bien ici qu'habite la veuve de Maurice ? Ensuite elle a répondu : Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve... Alors je lui ai dit: Vous pariez un pack de bières que si ?..." !

  PROMO'COCO

Un Directeur convoque l'un de ses employés :
- " Mon p'tit Gérard, je tiens à vous féliciter pour le parcours remarquable que vous avez eu dans notre entreprise. Lorsque vous êtes rentré il y a quatre ans, vous n'étiez qu'un simple manœuvre et très rapidement vous avez été remarqué au point de devenir notre meilleur tailleur de pierre notre puis calepineur en chef. Enfin, l'année dernière vous avez accédé au poste de Directeur Adjoint. Je compte désormais prendre ma retraite et j'ai pensé à vous pour me remplacer, qu'en dites-vous ? "

- " Merci papa ! "

  POLE ENVOI

Un tailleur de pierre se rend au pôle emploi pour trouver un travail.
- " Bonjour madame. Je m'appelle Christian, je suis allergique à la poussière, j'ai des problèmes de dos, les mains fragiles, je suis sensible aux courants d'air et sujet au vertige... Mais je viens vous voir car je voudrais vraiment trouver du travail dans les métiers de la pierre. "

- " Oui bien sûr,... Et bien, je peux vous proposer un poste de contremaître, cela vous irait ?... Votre salaire mensuel sera de 3 000 euros net, avec 5 semaines de RTT et un aide à disposition à plein temps. De plus, un appartement et une voiture de fonction seront mis à votre disposition...

- " Vous vous moquez de moi ?... "

- " Ah ! C'est vous qui avez commencé ! "

  BEN QUOI ?


La maîtresse :
- " Toto, récite le verbe sculpter à tous les temps ! "

- " Je sculpte au soleil, je sculpte sous la pluie, je sculpte sous la neige, je sculpte dans le vent,... "

  CASSSSÉE !

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Un tailleur de pierre tombe de l'échafaudage sur le chantier. Il va chez le docteur et lui dit :
- " Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) "
- " Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) "
- " Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) "
- " Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) "
- " Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) "
- " Et ici ? " Demande le docteur en lui touchant le bras. Le tailleur répond : "Non !..."
Et là, le docteur annonce :
- " Et bien, ne cherchez plus,... Vous avez une fracture de l'index ! "

  MONUMENT HISTORIQUE

Un récupérateur de vieilles pierres frappe à la porte d'une maison et s'adresse au propriétaire :
- " Bonjour, je passe de porte en porte pour voir si les gens n'auraient pas en leur possession un vieux monument inutile dont je pourrais me faire un plaisir de vous débarrasser. "
Le propriétaire se retourne et crie à l'intérieur de sa demeure :
- " Belle-maman! Il y a quelqu'un ici qui voudrait vous voir... "

  LA, PAS LISSE ...

Le Chef tailleur à l'apprenti :
- " Cela fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? "

- " Ben que nous sommes jeudi, Chef ! "

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